Cair na (des)graça
segunda-feira, janeiro 30, 2006
Costuma-se dizer que "mais vale cair em graça do que ser engraçado"... Aí está mais um dos meus handycaps: Ter a mania de ser engraçado!
Desde que me conheço como gente, que sempre tive uma necessidade avassaladora de ser o "palhaço de serviço" em todas as situações da minha vida.
Na escola, no emprego, com os amigos, por onde quer que passe, gosto de ver as pessoas bem dispostas, e não olho a meios para atingir os meus fins. O que às vezes acontece, é que caio em (des)graça...
Já me disseram que podia fazer dinheiro com o meu sentido de humor, mas que me lembre, só consegui ganhar alguma coisa com isso, quando me pagaram jantares, embora eu começe a suspeitar que foi a única forma de me calarem, para não os matracar com as minhas pseudopiadas!
Sempre que surje oportunidade para isso, lá estou eu a mandar 1 "boca", a contar uma anedota ou uma das minhas histórias recambolescas, e se vir que não funciona à primeira para por a pessoa com um sorriso nos lábios, sou capaz de ir bombardeando a pessoa com bitaites até o conseguir... ok, por vezes chego à conclusão que a pessoa não me vai achar mesmo piada e à 17ª tentativa opto por me calar, não vá às vezes a pessoa me achar chato!
O ainda mais bizarro, é que eu costumo por norma desatinar com as pessoas que têm o mesmo tipo de feitio que eu, e chamo-lhes os "engraçadinhos" de uma forma perjorativa... Concorrência desleal, nem pensar! :-P No minimo antagónico.
Às vezes penso que podia ser mais formal, porque afinal de contas já sofri na pele o facto de ser o "engraçadinho"... Lembro-me nos tempos do liceu de as vezes ter algum interesse numa míuda, e claro, toca a descarregar o meu sentido de humor por cima dela! Quase sempre resultava, até que... eu me lembrava de me declarar! Resultado: não me levava a sério nunca!!! Por mais que tentasse jurar que estava a falar a sério ouvia sempre a mesma resposta: «-Pois, pois, claro que estás a falar a sério! AHAHAHAH... este gajo "parte-me" toda! Namorar?! Casar?! Ter filhos?! Claro!!! Eu só vou ter a aula de geografia e tratamos disso! Só tu para me fazeres rir...»
Já me disseram que tenho um dom! Pois... será que Deus tem gabinete pós-venda? É que preferia trocar este dom pelo de ter o aspecto do Brad Pitt... Se for possível, claro, afinal o dom está quase novo, só tem 27 anos de uso...
Bloggus Etiquettis - Capítulo II
domingo, janeiro 29, 2006
A pedido de muitas famílias, incluíndo a Cardinalli, volto aqui com a rúbica "Bloggus Etiquettis"!
Para quem não sabe o que é, existe 1 pérola da literatura chamada "Dicionário de Etiqueta de A a Z" elaborado pela "jet-lag" Paula Mamada(ups) Paula Chupadela(Boh) BOH?!!! Ah, é isso, BOHbone(enganei-me na variante, é o problema de darem muitos nomes à mesma coisa :-P), e eu pego em algumas definições dessa Sra. e faço uma análise ao pormenor.
Nesta "master piece" há tanto material, que fico indeciso no que usar, mas aqui vai talvez a definição mais surpreendente que eu encontrei para já:
Capítulo II
Lavabos- Pequenas taças em prata, casquinha ou vidro que se colocam na mesa, à esquerda do prato, para lavar os dedos, na sequência de comer fruta ou marisco. Usam-se para retirar odores ou algo que fique de segurar os alimentos. Além de práticos, constituem também um ritual, que se deve fazer com elegância. O lavabo não é para lavar as mãos, antes realizar uma discreta passagem por água. Enxuga-se a seguir com o guardanapo.
Esta definição para mim é desconcertante! Quando a vi no livro pela primeira vez, visualizei uma retrete, um bidé, um lavatório, e vá lá, como estamos a falar de alguém chique, até teria um poliban, que é uma palavra "cara"!
Mas muito me enganei eu... estamos a falar de uma malga para lavar os dedos!!! Não, estimado leitor, não é as mãos, são APENAS os dedos!!!
Eu já imaginei muita coisa em cima da mesa(até a Pamela Anderson em trajes menores a ronronar o meu nome), mas daí a um lavabo!!!
Eu admito. Esta definição desperta na minha mente perturbada o que mais de pornográfico existe em mim... Não sei porquê, mas eu leio e releio esta definição e só consigo visualizar expressões com segundo sentido. Já dizia alguém que a língua Portuguesa é muito traicoeira...
Eu queria analisar isto como uma pessoa minimamente bem formada, mas é mais forte do que eu! O que me ofusca a visão quando releio esta definição de lavabos é a palavra SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO
(Como?! eu escrevi muitas vezes seguidas a palavra SEXO em letras maiusculas neste texto?! xiiii! então também já vos afectou a vocês também!) :-P
Vamos lá "partir" esta definição... pequenas taças que podem ser de prata, casquinha ou vidro que servem para lavar os dedos, e estão à esquerda do prato... Se "considerarmos o "prato" num segundo sentido, podemos dizer que apanhamos uma incauta que aceitou jantar em nossa casa e nós selecionamo-la como "sobremesa"! Demoníaco, eu sei!
Depois descobri-mos ao andar a explorar com os dedos, que a nina não é propriamente adepta do sabonete, e com elegância e discrição fazemos uma discreta passagem por água!
Quando eu tento afastar estes pensamentos pecaminosos, a idéia reforça-se porque diz que deve ser usado quando comemos marisco ou fruta! nomes que usualmente se usam para descrever de forma "marialva" o corpo da mulher! a parte que eu acho desnecessária é a do toque final do guardanapo, porque nada melhor para causar uns bons arrepios do que uns dedos húmidos!!!!
Já agora... e não dará para dar uma discreta passagem da ponta da língua?!!!... Pode ser útil...
Não há condições, não há mesmo condições...
Esta Dona Felattio (sorry!) Bobone mata-me!!!!
Há vícios que nunca se perdem...
quinta-feira, janeiro 26, 2006
Todas as passagens de ano, eu faço as resoluções para o ano que se vai iniciar. Uns anos sou mais exigente, outros mais "remediado" com a vidinha, mas há UMA resolução que me persegue desde... desde... BOH... quer dizer... desde... ó pá, sei lá, à tanto tempo que já nem me lembro!
Posso aqui revelar, e espero que saibam guardar um segredo, que eu, até vos contar aqui, era o único, que sabia o motivo pelo qual El Rei D. Sebastião desapareceu no nevoeiro! Estão preparados para saber?! Sentem-se... Já está? aqui vai... espero que não contem a ninguém- eu e o "Sebas"(petit-nom do el rei) davamo-nos muito bem. Eles era mariscadas, boîtes, surbias e sei lá que mais. Uma dessas noites, estavamos a sair do "Pipas" na Ribeira(aquilo é mesmo antigo, não sabiam?!), e depois de umas boas 15 Tuborg 7.2, eu virei-me para o "Sebas" e disse-lhe que desta vez é que era! a resolução que me perseguia todos os anos ía ser cumprida! O "Sebas", que já estava montado no seu alazão, o "Panaché"(em homenagem à bebida preferida do dono), teve um ataque de riso, porque eu dizia sempre aquilo e nunca cumpria, quando tal dá um toque tremendo com as esporas no cavalo e... estava um nevoeiro do caraças!... nunca mais o vi! Claro, depois tive de iinventar uma desculpa à "cota" dele, para ela não mandar vir e ainda hoje é a versão oficial!(que peso que me saíu de cima dos ombros! Ufff)
Por isso, já fazem idéia de à quantos anos eu tenho esta resolução!
Depois desta PEQUENA história vou revelar qual é a resolução: IR PARA UM GINÁSIO!!!!
Á pois é!Todos os santos finais de ano, todos os desgraçados "rebelhons" eu mesmo que não o diga publicamente, penso nessa resolução. »Ok, puto, este ano é que vai ser! Vais ficar com um capado, que ainda te vão pôr o apelido de "Rochedo"!!!» :-P
Mas... quando passa a ressaca do champagne, eu lembro-me que sou preguiçoso como um koala, e que tenho coisas mais importantes para fazer do que ir para a beira de um monte de gajos lavados em suor, agarrados a umas barras idiotas como se fosse a corda que os salva de cair de um penhasco de 500m e entretidos com maquinas de ginastica, como se essas fossem a nova X Box com o jogo do ano!
Uma vez disseram-me que tinham inventado um "conceito"(conceito é sempre uma palavra enganosa, não me perguntem porquê) chamado Health Club, em que o pessoal era mais lavadinho, usava roupa e sapatilhas de marca, e havia miúdas giras também a fazer exercício por lá! Ainda tinha sauna, banho turco, solário, cabeleireiro, boutique e área de lazer!... Por momentos iludi-me, e fui visitar um, fascinado como um adolescente de 12 anos que encontra na gaveta dos fundos do escritório do pai a colecção de "Ginas"(para quem não sabe é...é isso que estão a pensar, uma revista porno muito antiga. o "Sebas" era assinante).
Saí do tal Health Club( em português qualquer coisa como clube de saúde) e... e... BOH!(sempre gostei desta onomatopeia!)... raciocinei! Um carro pode ter vidros eléctricos, fecho centralizado com comando à distancia, computador de bordo, ABS, ESP, jantes de liga leve, etc. mas... na sua essência é um CARRO! Então o tal "Clube de Saúde" pode vir cheio de extras, mas.... AAAAAAAAArrrrrGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHhhh.... é um ginásio na sua essência!!!!
Nunca lá mais pûs os pés, escusado será dizer...
Agora também inventaram umas geringonças tipo cintos, borboletas, com electrodos que dizem que faz musculo.... pois. a minha avó também era um camião de mercadorias, só ficou sem emprego porque a Renault começou a fazer camiões. :-P
Nada se consegue sem esforço. Então para ter um corpo esbelto, musculado e definido!... É mesmo bué de esforço!
Há gente que encara aquilo como uma religião. As pessoas na igreja vão confessar os pecados e levam a penitência, avé-marias, pais-nossos. As pessoas dos ginásios é parecido! «É pá, ontem comi meia bolacha de chocolate!- eu errei!- 50 flexões porque eu sou um mau menino!»- Diz o outro: « só isso, eu comi uma fatia de queijo meio-gordo sozinho!!! Sabes o que isso é?! Pensei que era do sveltesse! Devia ter desconfiado do sabor! Eu vou para o inferno(o inferno deles deve ser um restaurante da Mac Donalds). 100 flexões, 500 abdominais e um batido de aloé vera com beterraba do Zimbabué porque sou uma alma perdida!!!»
Eu cá, gostava de ter menos barriga, mais musculo, mas não me consigo ver como um "modelador" do corpo! Chiça!
À uns meses comprei uns halteres de 4 kg cada... fiz exercicio para aí uma semana no trabalho...
desisti! Afinal eles são côr-de-laranja, e ninguém vai ficar em forma com uns pesos dessa côr! Por falar nisso estou a pensar vende-los, se alguém quiser comprar...
Enquanto isso, vou "modelando" o corpo com umas belas Francesinhas Especiais com batata, Pizzas, Hamburguers, cachorros, comida regional...
Tenho de manter a forma!... de Pêra!
Agora tenho de ir.
Estão aqui uns Senhores com 2metros por 2metros, que dizem que não acharam muita piadinha à comparação "idiota" da religião com o ginásio...
Ainda consegui tirar a foto a um. Aqui está.... Acho eu... Com este olho inchado é dificil ver!
Ei, amigos, tava a brincar, vamos lá ter sentido de humor, hã?
CALMA CALMA....AI... UI... DÓI... ISSO NÃO...........
OH THE PAIN
"Sebas", se leres isto, anda aí uma cerveja nova que é um espetaculo! Deixa uma aNoTaDuRa! Tasse?
Bloggus Etiquettis
terça-feira, janeiro 24, 2006
Aqui está uma ideia que já tinha a algum tempo colocada em pratica. Hoje dou inicio a uma rúbrica cultural neste blog, porque como se costuma dizer, "o saber não ocupa lugar"!
Existem coisas desconcertantes, e a oferta, na brincadeira, da minha "mana", é uma delas sem dúvida.
O "Dicionário de Etiqueta de A a Z II, A arte de ser elegante e ter boas maneiras" da socialité Paula Bobone, inclui-se na categoria, "se não sabe lavar escadas, invente uma forma de ganhar dinheiro sem dizer nada de jeito"! :-P
Nesta rúbrica, Bloggus Etiquettis, irei transcrever algumas definições da Bobone e depois fazer uma análise pessoal dessas mesmas...
Capitulo I
Marialva- Designativo da antiga figura masculina típica da sociedade portuguesa, que gostava de cavalos, fados e mulheres. Dedicava-se à vida ociosa. Representava o macho latino em versão nacional. Foi estudado por José Cardoso Pires na obra Cartilha do Marialva. Desprezava as coisas do espiríto. Assume-se como uma exibição viril antiquada, baseada na crença da inferioridade do sexo feminino, que tem caído em desuso.
Vejamos. Antiga figura típica da sociedade portuguesa... quer dizer que já não há marialvas, certo?! Errado! Exitem muitos, se calhar numa versão mais actual, embora pouco mais actualizada! Será que já inventaram um nome para os marialvas do seculo XXI?
Pois bem, estes individuos gostavam de cavalos, fados e mulheres... parece-me grave, pelo menos se tomarmos em atenção a ordem em que são colocados os gostos do marialva! Suponho que o verdadeiro marialva preferia ir dormir para o estábulo com o seu cavalo ouvindo um "faduncho" para quebrar o gelo, do que ir para a cama com uma mulher! Se não houvesse cavalo, ok, lá levava a incauta para a cama, mas nada de fadinho a acompanhar, afinal para ele, a mulher era um ser inferior! Quanto muito se queria som, ouvia a cama a ranger, e e...
Vida ociosa... um gajo que venera cavalos, fados e mulheres lá pode perder tempo com coisas insignificantes como trabalhar?!- Ó Dª Bobone...
Macho latino em versão nacional... Não andam sempre a queixar-se que copiamos tudo do estrangeiro? Então aí está... deve ter sido o primeiro franchising cá no burgo!
Voltando à questão de ter caido em desuso, vamos actualizar o conceito de marialva e ver se será verdade...
"Pintas"- Designativo da figura masculina típica da sociedade portuguesa., que gosta de "Gajas" "Gajas" e "Gajas", "Chunnings" e música "pimba" . (tive o cuidado de colocar as coisas pela ordem que devem ser)
Dedica-se a não mexer uma palha. Representa o macho latino em versão nacional. Foi estudado por vários humoristas nacionais, como Herman José. Não quer saber de tangas do espiríto. Assume-se como uma exibição viril antiquada, baseada na crença da inferioridade da "Maria", e pode-se encontrar aos Kilos em Centros Comerciais ao fim-de-semana, nos Tascos, nas festas populares, etc.
Bem, se eles não existem, anda para aí muito tipo de meiinha branca de raquetes com sapatinho polido, unhaca do dedo mindinho crescida, designada por "canivete tuga" por ser multifunções, palito no canto da boca e que acha que é o maior...
!!!!ToDa A VeRdAdE!!!!
sexta-feira, janeiro 20, 2006
Pergunta do dia: Porque razão só passarão dois candidatos à Segunda Volta das Presidenciais 2006?
Resposta: Porque os outros não têm orçamento para reparar as viaturas depois daPrimeira Volta :-P
Resposta: Porque os outros não têm orçamento para reparar as viaturas depois daPrimeira Volta :-P
Mente CINEmatográfica
Já estava na hora de eu falar com mais detalhe de algo q já referi em 2 posts... A Mente CINEmatográfica!
Existe a banallíssima memória fotográfica, em que os individuos se gabam que conseguem guardar memórias dentro da sua massa encefálica e catalogá-las como se fossem fotografias. Os tipos da versão 1.1 já vêm equipados com projector de slides!
Eu como sempre me prezei de ser um tipo... digamos diferente com pequenas "pinceladas" de bizarro, fiz uma vez uma analise ao meu subconsciente e cheguei à conclusão que como sou um tipo para a frentex, e como estamos na era digital, não me posso intitular como um individuo de memória fotográfica, mas sim um individuo com imaginação Cinematográfica! Como já sou da release 2.0, já venho equipado com camcorder, optica de zoom com infravermelhos, estúdio de montagem, retroprojector, ecrã de plasma e baldes de pipocas e coca-colas XL para o conforto do espectador! (as poltronas de pele de p... de foca já estão em estudo, para a versão 2.1)
Foi um dom ou defeito que sempre tive, quase desde que me conheço! Por mais insignificante que fosse a situação que eu visse, eu "gravava-a" na minha memória e quando a ía contar parecia que tinha assistido ao Fim do Mundo em sistema Dolby- Surround!
Uma velhota caíu nas escadas rolantes do shopping e esfolou os joelhos?!- Ena, que argumento cinematográfico para mim! Desde o motivo da ida ao shopping aé ao aparecimento dos paramédicos que descobriram que ela tinha uma gravidez utópica ali mesmo, eu contava tudo com detalhes requintados de fazer inveja ao Manoel de Oliveira!
Alguém me disse que não gostava do seu trabalho? nada de especial?! Só se for para vocês, porque eu iria descobrir que o patrão dessa pessoa tinha um off-shore nas ilhas Caimão e que o seu chefe de secção andava a dormir com a rapariga que esfregava as escadas do prédio da tia do homem que ía reabastecer a maquina da água da firma! Pudera, como é que ele podia então gostar do seu emprego perante coisas tão graves!
Um dos meus passatempos preferidos é quando estou nun restaurante, ver nas outras mesas as pessoas e imaginar o que estão a falar, a pensar! É com cada filme!
Eu não fui concebido para a simplicidade, para o óbvio. Tudo na vida tem de ter um segundo sentido. Pode não ser importante para mais ninguém, mas mantém-me a minha mente CINEmatográfica ocupada!
THE END
quinta-feira, janeiro 19, 2006
Tá mais para baixo um texto chamado "FiLhOtE PeLuDo"...
Por razões técnicas(incompetência do blogguista) o texto assumiu a data em que começou a ser criado, visto que era um rascunho.
Desculpem lá, mas sou grande mas não sou dois!!!
É só "Scrollarem" até lá
Por razões técnicas(incompetência do blogguista) o texto assumiu a data em que começou a ser criado, visto que era um rascunho.
Desculpem lá, mas sou grande mas não sou dois!!!
É só "Scrollarem" até lá
Sabiam Disto?!
terça-feira, janeiro 17, 2006
Cá estou de novo, depois de ter perdido 15 litros de suor na cama que nem o meu rottweiler se quer chegar por causa do cheiro! (o que vale é que quando chegar a casa já tá feita de lavado!)
Melhor da gripe, melhor da disposição, tenho aí uns posts fantásticos que já li para comentar e tou a curtir as músicas que andei a sacar da net.
A única coisa que me deixou aborrecido neste fim de semana, foi o "Cu Adriano", como chama um amigo meu, ter levado o "FêCêPê" a mais uma derrota, mas nem me vou dar ao trabalho de falar em detalhe disso, porque infelizmente já se está a tornar hábito...
Vou arriscar falar de algo que nunca me despertou grande interesse, mas que me massacrou durante esta minha recuração da gripe... As Presidenciais 2006!
Até estava a achar piada à cena cool dos "morangos com acúcar", quando interrompem abruptamente o episódio e dizem: "O espaço que vai ser emitido a seguir é da completa responsabilidade dos intervenientes"- e eu disse, até que enfim lá no colégio da barra vão organizar 1 bacanal, oba oba!... mas não! quando eu me estava a colocar numa posição confortável para ver o que se ía passar, vi a cara do Prof. Cavaco Silva em forma de palhaço a discursar, depois cai a máscara e disseram qualquer coisa como "ele também tem a culpa"... - eu não concordo. Não foi ele que escolheu a cara dele no catálogo da Fnac e a mandou entregar em casa pois não?- então "faxabore" de não gozarem com a cara do Prof. :-P
Depois comecei a achar estranho estarem a interromper o capítulo da série idolatrada por todo o jovem fixe e não fixe, só para dizerem mal da cara do Sr., e revoltado( porque Deus também não foi generoso com a minha), mudei de canal, e como já não tenho TVCabo(LADRÔES!!!), reparei que tirando o canal a :2 que tinha 1 velhinho simpático a falar do penico da juventude dele, a RTP1 estava com imagens do Dr. Mário Soares e a SIC com o Dr. Jerónimo de Sousa a dizer qualquer coisa da cara do Prof. Cavaco Silva!- Que lata!
Eu disse de mim para mim:- "Ó Xavalo, queres ver que a TVCabo(LADRÔES) para fazer campanha ao serviço deles, pirateou os 3 principais canais ao mesmo tempo exibindo imagens do Canal História?!"
Olhei mais 1 vez incrédulo no que se estava a passar e vi algo a dizer: "Presidenciais "2006"... Vote no dia 22 de Janeiro...
Eu ri-me e disse: "Que estupidez, afinal passaram o dia das mentiras para 16 de Janeiro... ahahahahahahahah...Uff que susto!"
Mas passado uma hora começou o telejornal e mostraram os candidatos a fazer campanha na rua... e eu disse de mim para mim(outra vez): " Ó Xavalo( eu gosto de mentir a mim próprio), queres ver é mesmo a sério?! Queres ver estes Srs. estão mesmo a ver quem é Presidente da Républica?!"... e vi que era mesmo verdade... 2 Srs. de idade já bastante avançada perfilam-se como os grandes candidatos ao "poleiro" do nosso país...
Até já falam de Segunda Volta e tudo! Embora eu ache que aquilo já é dificil eles conseguirem dar 1 volta completa, quanto mais 2! Eles é que sabem...
Ok... isto podia ficar por aqui, mas como eu sou vosso amigo, deixo-vos uma antevisão em 1ª mão de como será a 2ª volta das "Presidenciais"!
Local: Estádio Nacional, Lisboa
Tempo: Lusco-Fusco
Assistência: Portugal Inteiro mais os Srs. que têm a mania que não há espaço para eles aqui e resolveram emigrar para outras paragens
Claques: 2 Srs. vulgarmente chamados de «puxa-sacos» de gramofone na mão a berrar apaixonadamente pelo seu atleta favorito
Comentários de Nuno Rogeiro (claro, queriam que fosse o "poeta" Gabi Alves?!)
Boa Tarde, aqui estamos para a derradeira volta das "Presidenciais 2006"(N.A.: nome "mais" grande, não podiam ter dado 1 "petit nom"!)
Hoje será a grande decisão, após este acontecimento, saberemos quem será o novo(N.A.: novo novo, quer dizer, não é muito novo... mas 'tá bem....) Presidente da Républica!
As Claques vibram, o povo roi as unhas, os concorrentes concentram- se e preparam-se para a volta da "retoma" da economia(N.A.: sem querer parecer chato, mas alguém acredita nessa tal "Retoma"?!) dePortugal!!!!
Na pista 1 temos o Dr. Mário Soares com o num 388 nas costas, escolhido por motivos pessoais, ou seja por ser a sua idade, patrocinado pelo Lar de 3ª idade "Estás aqui com cara de quem já foi" e pela marca de desfribilhadores "DáTePower".
Na pista 2 temos o Prof. Cavaco Silva com o num 123 nas costas, ilustrativo dos anos em que esteve como primeiro-ministro do país, patrocinado pela Funerária "Tás aqui tás a ir" e pela marca de arrastadeiras "Pingo Amargo"
O Juíz dá sinal aos concorrentes:
AOS SEUS LUGARES....
PREPARADOS.....
VÃO!!!
Falsa partida.....
O concorrente da pista 2 arrancou antes do sinal!
O resultado da 2ª volta, podem saber um destes dias, num televisor perto de vocês, não quero estragar-vos a surpresa!
Entretanto deixo-vos aqui com as viaturas dos concorrentes antes de serem preparadas pelos Engº da Ferrari(ou não), para a tão aguardada... 2ª Volta!
VoLtEi, VoLtEi, vOlTeI aO MeU bLOg, VoLtEi!!!
sábado, janeiro 14, 2006
Cá estou eu de volta depois de 3 dias de interregno... Agradeço as msg de força que recebi, e passo a explicar a minha ausência:
1º- Por falta de disposição. Embora o problema que me estava a apoquentar esteja parcialmente resolvido, tenho estado a pensar na melhor forma de n se repetir.
2º- Os Srs. da Vodafone não estão a colaborar. Quando adquiri a placa de net 3g da Vodafone, a internet de "banda larga", eles disseram que era 1 produto excelente... pois como dizem os "Gato Fedorento"- Excelente quer dizer, é muito bom...pronto... quer dizer.... é bom. Bom bom, se calhar... é razoável, pronto, é fraco....é mau, muito mau!!!- Pronto já disse!
3º- Fui assolado por 1 gripe titânica que me tolheu os movimentos!- Estava eu por volta das 3.30 da manhã aqui no trabalho, quando me começou a doer o corpo todo, comecei a sentir a testa muito quente, e tremia como varas verdes de frio, embora estivesse encostado ao aquecedor ligado.
Tudo isto fez com que tivesse 1 ausencia deste mundo viciante dos blogs. Há a parte gira que não sei minimamente sobre o que hei-de falar, embora tenha 2 rascunhos aqui, mas não me apetece falar dessas coisas, por isso e s t o u a e s c r e v e r e s t e t e x t o m u i t o d e v a g a r p a r a v e r s e m e l e m b r o d e a l g u m a c o i s a ........
........................................................................
A C H O Q U E N Ã O R E S U L T O U . . . . . . . . . . . . . . . .
esperem aí, eu volto já, se quiserem se entreter vão à pagina da net www.bigtitsroundasses.com enquanto esperam(onde me fui lembrar desta pagina da web!!! nem sei o que é?!) eu depois chamo-vos.
PSSSSSSSSSSSSSSSTTTT! Podem vir!
Definição de Gripe
A gripe é uma doença contagiosa resultante da infecção pelo vírus influenza. O vírus influenza infecta o tracto respiratório (nariz, seios nasais, garganta, pulmões e ouvidos).
A maior parte das pessoas recupera em uma a duas semanas. A gripe é mais perigosa nas crianças pequenas, nos idosos (com mais de 65 anos de idade), nos
doentes com problemas do sistema imunitário (infectados pelo VIH ou transplantados), ou com doenças crónicas (pulmonares, renais ou cardíacas). Nestes grupos de doentes a gripe pode levar a complicações graves, é nos quais ocorre o maior número de hospitalizações e de mortes.
Sintomas
A gripe caracteriza-se pelo início súbito de sintomas que incluem frequentemente: Febre elevada, arrepios, dor de cabeça, dor muscular, garganta inflamada, nariz entupido e tosse seca. Na gripe sem complicações, a doença aguda geralmente resolve-se ao fim de cerca de 5 dias e a maioria dos doentes recupera em 1-2 semanas. Porém, em algumas pessoas, os sintomas de fadiga podem persistir várias semanas
Como se "apanha" gripe
O vírus da gripe (vírus influenza) transmite-se facilmente de pessoa para pessoa através das gotículas emitidas com a tosse ou os espirros. A inalação dessas gotículas através do nariz ou garganta permite a entrada do vírus no organismo. Uma vez dentro do organismo, o vírus destrói a membrana mucosa do tracto respiratório e infecta as células. É relativamente frequente a proliferação bacteriana nas membranas mucosas danificadas pela infecção pelo vírus influenza, que provocam infecções secundárias como pneumonia, sinusite, faringite, otite ou bronquite
Complicações da Gripe
O risco de ocorrência de complicações, hospitalização ou morte, em resultado da gripe, é maior nos idosos (com mais de 65 anos), nas crianças pequenas e nos doentes crónicos. As complicações da gripe podem incluir a exacerbação de doenças já existentes ou problemas respiratórios (a pneumonia viral e/ou a pneumonia bacteriana secundária são as complicações respiratórias mais graves mas pode surgir otite média, bronquite, etc) ou não respiratórios (convulsões febris, síndroma de Guillain-Barré, encefalopatia, miosite, miocardite, entre outras).
O Problema
O risco de ocorrência de complicações, hospitalização ou morte, em resultado da gripe, é maior nos idosos (com mais de 65 anos), nas crianças pequenas e nos doentes crónicos. As complicações da gripe podem incluir a exacerbação de doenças já existentes ou problemas respiratórios (a pneumonia viral e/ou a pneumonia bacteriana secundária são as complicações respiratórias mais graves mas pode surgir otite média, bronquite, etc) ou não respiratórios (convulsões febris, síndroma de Guillain-Barré, encefalopatia, miosite, miocardite, entre outras).
Uma Luz ao Fundo do Túnel
Habitualmente, a gripe é tratada com medicamentos para o alívio dos sintomas (analgésicos, antipiréticos, descongestionantes nasais, etc). Os antibióticos são ineficazes contra a infecção viral mas podem ser prescritos se surgir uma infecção bacteriana secundária à gripe. Existem actualmente medicamentos inibidores da neuraminidase, que bloqueiam a multiplicação dos vírus responsáveis pela gripe. Desta forma consegue-se suspender a rápida proliferação do vírus e controlar a doença.
Retirado do www.roche.pt/gripe
Ok. Não terá sido uma idéia brilhante, mas depois de tantas drogas que estou a tomar para a gripe, enquanto não coloquei aqui fotos dos monges do Nepal a fazerem strip no Clube dos Iaques, já estão cheios de sorte!!!
Ao menos leiam isto para ver se não apanham gripe.
1º- Por falta de disposição. Embora o problema que me estava a apoquentar esteja parcialmente resolvido, tenho estado a pensar na melhor forma de n se repetir.
2º- Os Srs. da Vodafone não estão a colaborar. Quando adquiri a placa de net 3g da Vodafone, a internet de "banda larga", eles disseram que era 1 produto excelente... pois como dizem os "Gato Fedorento"- Excelente quer dizer, é muito bom...pronto... quer dizer.... é bom. Bom bom, se calhar... é razoável, pronto, é fraco....é mau, muito mau!!!- Pronto já disse!
3º- Fui assolado por 1 gripe titânica que me tolheu os movimentos!- Estava eu por volta das 3.30 da manhã aqui no trabalho, quando me começou a doer o corpo todo, comecei a sentir a testa muito quente, e tremia como varas verdes de frio, embora estivesse encostado ao aquecedor ligado.
Tudo isto fez com que tivesse 1 ausencia deste mundo viciante dos blogs. Há a parte gira que não sei minimamente sobre o que hei-de falar, embora tenha 2 rascunhos aqui, mas não me apetece falar dessas coisas, por isso e s t o u a e s c r e v e r e s t e t e x t o m u i t o d e v a g a r p a r a v e r s e m e l e m b r o d e a l g u m a c o i s a ........
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A C H O Q U E N Ã O R E S U L T O U . . . . . . . . . . . . . . . .
esperem aí, eu volto já, se quiserem se entreter vão à pagina da net www.bigtitsroundasses.com enquanto esperam(onde me fui lembrar desta pagina da web!!! nem sei o que é?!) eu depois chamo-vos.
PSSSSSSSSSSSSSSSTTTT! Podem vir!
Definição de Gripe
A gripe é uma doença contagiosa resultante da infecção pelo vírus influenza. O vírus influenza infecta o tracto respiratório (nariz, seios nasais, garganta, pulmões e ouvidos).
A maior parte das pessoas recupera em uma a duas semanas. A gripe é mais perigosa nas crianças pequenas, nos idosos (com mais de 65 anos de idade), nos
doentes com problemas do sistema imunitário (infectados pelo VIH ou transplantados), ou com doenças crónicas (pulmonares, renais ou cardíacas). Nestes grupos de doentes a gripe pode levar a complicações graves, é nos quais ocorre o maior número de hospitalizações e de mortes.Sintomas
A gripe caracteriza-se pelo início súbito de sintomas que incluem frequentemente: Febre elevada, arrepios, dor de cabeça, dor muscular, garganta inflamada, nariz entupido e tosse seca. Na gripe sem complicações, a doença aguda geralmente resolve-se ao fim de cerca de 5 dias e a maioria dos doentes recupera em 1-2 semanas. Porém, em algumas pessoas, os sintomas de fadiga podem persistir várias semanas
Como se "apanha" gripe
O vírus da gripe (vírus influenza) transmite-se facilmente de pessoa para pessoa através das gotículas emitidas com a tosse ou os espirros. A inalação dessas gotículas através do nariz ou garganta permite a entrada do vírus no organismo. Uma vez dentro do organismo, o vírus destrói a membrana mucosa do tracto respiratório e infecta as células. É relativamente frequente a proliferação bacteriana nas membranas mucosas danificadas pela infecção pelo vírus influenza, que provocam infecções secundárias como pneumonia, sinusite, faringite, otite ou bronquite
Complicações da Gripe
O risco de ocorrência de complicações, hospitalização ou morte, em resultado da gripe, é maior nos idosos (com mais de 65 anos), nas crianças pequenas e nos doentes crónicos. As complicações da gripe podem incluir a exacerbação de doenças já existentes ou problemas respiratórios (a pneumonia viral e/ou a pneumonia bacteriana secundária são as complicações respiratórias mais graves mas pode surgir otite média, bronquite, etc) ou não respiratórios (convulsões febris, síndroma de Guillain-Barré, encefalopatia, miosite, miocardite, entre outras).
O Problema
O risco de ocorrência de complicações, hospitalização ou morte, em resultado da gripe, é maior nos idosos (com mais de 65 anos), nas crianças pequenas e nos doentes crónicos. As complicações da gripe podem incluir a exacerbação de doenças já existentes ou problemas respiratórios (a pneumonia viral e/ou a pneumonia bacteriana secundária são as complicações respiratórias mais graves mas pode surgir otite média, bronquite, etc) ou não respiratórios (convulsões febris, síndroma de Guillain-Barré, encefalopatia, miosite, miocardite, entre outras).
Uma Luz ao Fundo do Túnel
Habitualmente, a gripe é tratada com medicamentos para o alívio dos sintomas (analgésicos, antipiréticos, descongestionantes nasais, etc). Os antibióticos são ineficazes contra a infecção viral mas podem ser prescritos se surgir uma infecção bacteriana secundária à gripe. Existem actualmente medicamentos inibidores da neuraminidase, que bloqueiam a multiplicação dos vírus responsáveis pela gripe. Desta forma consegue-se suspender a rápida proliferação do vírus e controlar a doença.
Retirado do www.roche.pt/gripe
Ok. Não terá sido uma idéia brilhante, mas depois de tantas drogas que estou a tomar para a gripe, enquanto não coloquei aqui fotos dos monges do Nepal a fazerem strip no Clube dos Iaques, já estão cheios de sorte!!!
Ao menos leiam isto para ver se não apanham gripe.
quarta-feira, janeiro 11, 2006
Hoje estou num dia mau... Tive 2 dias de folga, correram bastante bem, estive com os meus filhotes, com amigos e tudo parecia bem para hoje entrar em grande para 4 dias de trabalho.
Mas, como a vida não é 1 guião de um filme onde podemos dizer "corta" quando algo corre mal, e puxarmos a fita atrás para gravar a cena de novo, antes de vir para o trabalho, aconteceu 1 situação que já não é nova para mim, mas com a qual não consigo lidar.
A vida prega-nos partidas para ver de que qualidade é feito o nosso "estofo"... O "meu, por vezes sinto que já tem demasiadas nódoas e fissuras, impossíveis de consertar, por isso, sempre que cai 1 nova nódoa, entranha-se dentro de mim, corroendo-me por dentro.
Talvez a situação não seja tão dramática, talvez ainda tenha conserto, mas no momento em que escrevo este texto, não me sinto com "estaleca" para aguentar mais nódoas, mais fissuras...
Vou prosseguir o meu trabalho, analisar a situação durante a madrugada, e amanhã de manhã, vestir a pele do vigilante que está sempre bem disposto quando ainda toda a gente chega a limpar as "remelas" de ter saído da cama bem cedo para trabalhar.
Por dentro? Quem se importa... É só mais 1 gajo que trabalha de noite e está aqui para a abrir as portas do "inferno" pessoal deles...
Como diz a espantosa musica dos Queen, "The ShowMust Go On".....................................
FiLhOtE PeLuDo
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Hoje venho aqui falar de algo que agora me apaixona, mas que à algum tempo, nãome fascinava, talvez por também ter a ideia generalizada sobre "eles".
Eu conto mais ou menos a história... Em meados de Junho do ano passado, tive de mudar de posto de trabalho, posto este com caracteristicas diferentes do que estava. Foi-me proposto fazer só noites e "alone".
Como eu sou um gajo muito falador, achei por bem arranjar um "cãozito" para me fazer companhia no emprego e então andei pelo canil, hospital veterinário e Sociedade protectora em busca dum cão para o grandote, para meter algum respeito.
Depois de várias tentativas frustradas, já estava a perder a esperança de conseguir o que pretendia, e as minhas noites continuavam bastante solitárias...
O que me aparecia com mais frequência eram exemplarees de raças conhecidas como "potencialmente perigosas", mas eu tinha a ideia preconcebida de que cães dessas raças era o mesmo que ter um animal selvagem em casa.
Para reforçar a ideia, eu vivo numa casa camararia, e saiu uma lei a proibir a vivência de cães das 7 raças potencialmente perigosas em habitações camarárias.
Quando já estava praticamente a desistir da ideia de ter 1 "fiel amigo" no work, estava no Canil Municipal a tagarelar com o funcionário de lá depois de não ter encontrado o que queria, e ele interrompe o nosso blá-blá para atender uma chamada... algo que parece banal, como atender uma chamada, pode dar uma volta de 180º na nossa vida...
Ele desligou o telefone, virou-se para mim e disse que tinha uma Sra lá fora que tinha m rottweiler para entregar ao canil com 2 anos e meio, por falta de espaço... o cão não estava registado, por isso eu poderia dar outra morada para poder ficar com ele, visto que, o canil não me daria a mim nenhum animal "perigoso" para animal de estimação.
Na altura acedi a falar com a Sra., mas sou franco, rottweiler não era algo que me fascinasse. Para resumir isto fiz o acordo de fazer 1 "test-drive" ao Max durante 2 dias para ver se "encaixavamos"...
Quando surgiu aquela "coisa preta", eu senti 1 misto de ternura e o habitualmente chamado "não me caber um feijão no cú"!
Que posso dizer... Isto foi no dia 11 de Julho de 2005, nunca mais pus a vista em cima na antiga dona, nem a contactei mais. o antigo dono estava preso... que posso dizer?
É dos cães mais bem comportados, meigos, mimalhos e brincalhões que eu conheço!
Toda a gente que o conheçe o adora, mesmo quem tem medo de cães, é o rotweiler mais bem comportado que vai ao veterinário dele! Sou 1 "pai" babado!
Deus quis que este meu companheiro fiel se cruzasse no meu caminho. Eu tentarei de todas as formas fazer a estadia deste bicho neste mundo ser a melhor possivel, já que pelas informações que obtive teve uma vida um pouco estranha.
Moral a história: O cão é o que os donos forem. Não interessa se são um poço de força e se tem 1 dentada mortal. Se os animais "racionais" não os ensinarem a utilizar essas armas eles serão uns cordeirinhos.
Não descriminem um cão só por ser de raça potencialmente perigosa. Descriminem os donos que os usam como símbolo de poder, para esconder as suas fraquezas.
MAX. O CÃO VIGILANTE
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Ele não está sem assim... mas quase! :-P
Informações sobre a raça: http://arcadenoe.clix.pt/race.php3?race=51
KeM Vê KaRaS
sábado, janeiro 07, 2006
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Esta é a minha ultima oferta para a minha coleção! C omo podem ver no perfil, uma das minhas nóias são cinzeiros e já devo ter mais de 100!
A minha querida amiga, leitora deste blog, veio ao meu emprego e deu-me um embrulho da Michele K e disse que comprou porque era "a minha cara"...
Eu abri e vi este lindo objecto para juntar à minha coleção, dei 1 grito de alegria( 1 grito masculo claro!), 1 abraço e 1 beijinho e podia ter ficado por aqui... mas não, a minha mente cinematográfica não deixa!
A minha amiga disse que era "a minha cara", então quer dizer que eu devo ter cara de... cinzeiro, certo?!
Isto leva-nos a uma discussão de 1 expressão que eu ouço muitas vezes, usada de diversas formas e que nunca entendi, que é 1 pessoa ter «cara de» qualquer coisa...
Por exemplo, já me aconteceu de olharem para mim e dizerem, "chamas-te Henrique?! que engraçado, tens «cara de» Miguel!"- Eu simpaticamente digo: "poisss... eu sei... mas... foi o nome que deram... Henrique..." PAUSA!- «Cara de» Miguel??!!- Mas como raio é a cara de Miguel?! Nos serviços de neonatologia do céu deve haver arquivos com os nomes existentes no planeta Terra e sempre que vai nascer uma criança, eles como já sabem que nome os pais escolheram para o bébé, mandam a criança com essa cara! Será isso?- Mas como é que então eu tenho «cara de» Miguel?!- já sei, os meus pais ainda não sabiam que nome me pôr e eles fizeram 1 sorteio da minha «cara de».... deve ser isso! Até é simples.
Outro exemplo, 1 gajo anda "filado" numa "pequena" já a algum tempo, mas ela mal sabe que existimos. Há 1 dia em que acordamos e dizemos:-"É hoje!" e tomamos 1 bom banho, vestimos a roupa de ir a disco no sabado à noite e vamos nos declarar!
Pedimos ao nosso melhor amigo para ir ter conosco ao "local do acidente" para ver o nosso triunfo, ou remotamente "apanhar os cacos" e nada pode falhar!
Chegamos lá, com um bando de moscas atrás de nós por causa do perfume rasca que pusemos , o amigão fica a 1 distancia de segurança para ver o "1º dia do resto da nossa vida" e... ela aparece de mão dada com outro gajo! Olha de relance para nós e dá 1 bruto beijo na boca do "gandim"!
Vamos para ao pé do nosso amigo, caco-a-caco, e ele diz:- "É pá, que galo! Ficaste com «cara de» tacho!"PAUSA!- «cara de» tacho?!- quer dizer que as minhas orelhas estão a ficar em aluminio, tenho o queixo queimado da chama do bico do gás e vou ter de repente 1 Sr. todo vestido de branco e chapéu ridiculo, a fazer 1 caldeirada na minha cara??!!
Um ultimo exemplo. Combinamos com algum amigo num café, ele manda sms a dizer que tá a fazer algo e que vai chegar atrasado, quando chega tá com o cabelo das cores do arco-iris, rapado dos lados e se o medirmos da ponta dos cabelos até aos pés deve dar 2,59m por causa da crista! Ele diz:" Então, curtes?"- nós estamos atónitos a olhar para ele, completamente sem palavras e ele sai-se:" Que foi?! Que «cara de» Tótó!"- PAUSA!- «Cara de» Tótó?!- o tótó tem cara? Na minha humilde opinião 1 tótó é uma especie de carrapito que se faz no cabelo, preso com 1 elastico, mola ou fita... Por isso, a próxima vez que fizer 1 tótó no cabelo da minha filhota vou dizer:" Agora vou fazer 1 «cara de» Papá muito lindo no cabelo da minha nina!
Pensem bem, olhem agora para este
Estão com «cara de» quê depois de ler isto?! digam nas AnOtAdUrAs...
S.A.A.-Traumas da vida real
quinta-feira, janeiro 05, 2006
Eu tenho vários traumas na minha vida, por exemplo, depois de ter ido ao blog porquinho azul, estou a ficar com o síndroma do "lapsus linguaem"!- mas isso é outra história...
O trauma que venho aqui revelar prende-se sobretudo com algo que me aconteceu hoje, e que me deixa de "rastos"...
Eu classifico este trauma com a sigla SAA ou seja Síndroma de Abstinência Automovel!
Trocando em miudos (sem referencias à Casa Pia por favor), normalmente sofro desta maleita quando deixo o meu carro na oficina para reparar e tenho de enfrentar o Mundo cruel movido à tracção das minhas "gâmbeas"!
Mal saio da oficina, sinto-me provavelmente como se os pais de 1 criança de 3 anos o colocassem na rua e lhe dissessem: -"agora vai por esse mundo fora, arranja um emprego para poderes pagar os teus bolicaos, yocos e a porcaria dos "action man" que andas sempre a cravar na "Toys'rUS"!..."
Fico estático no passeio da rua da oficina, a metros do meu "bolinhas", mas tão perto e tão longe, ele está recluso de 1 Sr. cheio de óleo, de fato de macaco, com 1 ar rude, e não me pode salvar de ser absorvido por esta selva urbana, onde o perigo espreita em cada semaforo que brilha! (esta referência pode eventualmente dar a impressão de que estou a falar daquele povo simpático vindo da Roménia, que nos tem a mania de lavar os vidros com a água de lavar a loiça do jantar de ontem, ou de nos tentar impingir 1 calendário da Nossa Sra do Bom Despacho, datado de 1994 em troca de 1 "Monhedinha", mas é rigorosamente falso!)
A minha 1ª reação é de gritar pela minha mãe, o que diga-se passagem não abona muito na construção da minha imagem perante a sociedade, em seguida penso entrar na 1º quiosque que encontrar e comprar um mapa da cidade do Porto, mas... eu sei onde estou, sei ir para casa, já fiz aquele caminho várias vezes, apenas... ESTOU SEM CARRO!!!!
Entro num café, tomo 1 cafézito, fumo 1 cigarro, sorrio e penso-"também não é assim tão mau, o carro até é velhote, ando sempre a dizer que gostava de ter 1 melhor, a frota da STCP foi melhorada, temos o Metro de superficie...."- não há coisa que mais me enerve, que é eu tentar me enganar a mim próprio, eu consigo ser cruel!
Saio do café, ao que julgo, pela expressão com que os trauseuntes olham para mim, com cara de evadido do "Magalhães Lemos" e tenho a tendência ridicula de andar km a pé sem reparar para onde vou, o pior pior pior, é que levo sempre, mas sempre calçado o que na gíria popular se chama o "sapatinho d'ir ao pito", logicamente que este calçado não combina com fugas desesperadas de 1 oficina automovel qualquer sem rumo!
Só vos posso adiantar que neste momento, estou a escrever este texto com os pés enfiados numa bacia de água quente com sal, porque já fui parar a sítios estranhos nestas minhas deabulações pós- oficina, mas desta vez acho que fui 1 pouco longe demais...
Quando saí do estado de choque, olhei à minha volta e não estava a conhecer nada do que via, entrei num quiosque para saber onde estava e.... pelo menos aqui vos deixo o que trouxe de recuerdo de lá!
O trauma que venho aqui revelar prende-se sobretudo com algo que me aconteceu hoje, e que me deixa de "rastos"...
Eu classifico este trauma com a sigla SAA ou seja Síndroma de Abstinência Automovel!
Trocando em miudos (sem referencias à Casa Pia por favor), normalmente sofro desta maleita quando deixo o meu carro na oficina para reparar e tenho de enfrentar o Mundo cruel movido à tracção das minhas "gâmbeas"!
Mal saio da oficina, sinto-me provavelmente como se os pais de 1 criança de 3 anos o colocassem na rua e lhe dissessem: -"agora vai por esse mundo fora, arranja um emprego para poderes pagar os teus bolicaos, yocos e a porcaria dos "action man" que andas sempre a cravar na "Toys'rUS"!..."
Fico estático no passeio da rua da oficina, a metros do meu "bolinhas", mas tão perto e tão longe, ele está recluso de 1 Sr. cheio de óleo, de fato de macaco, com 1 ar rude, e não me pode salvar de ser absorvido por esta selva urbana, onde o perigo espreita em cada semaforo que brilha! (esta referência pode eventualmente dar a impressão de que estou a falar daquele povo simpático vindo da Roménia, que nos tem a mania de lavar os vidros com a água de lavar a loiça do jantar de ontem, ou de nos tentar impingir 1 calendário da Nossa Sra do Bom Despacho, datado de 1994 em troca de 1 "Monhedinha", mas é rigorosamente falso!)
A minha 1ª reação é de gritar pela minha mãe, o que diga-se passagem não abona muito na construção da minha imagem perante a sociedade, em seguida penso entrar na 1º quiosque que encontrar e comprar um mapa da cidade do Porto, mas... eu sei onde estou, sei ir para casa, já fiz aquele caminho várias vezes, apenas... ESTOU SEM CARRO!!!!
Entro num café, tomo 1 cafézito, fumo 1 cigarro, sorrio e penso-"também não é assim tão mau, o carro até é velhote, ando sempre a dizer que gostava de ter 1 melhor, a frota da STCP foi melhorada, temos o Metro de superficie...."- não há coisa que mais me enerve, que é eu tentar me enganar a mim próprio, eu consigo ser cruel!
Saio do café, ao que julgo, pela expressão com que os trauseuntes olham para mim, com cara de evadido do "Magalhães Lemos" e tenho a tendência ridicula de andar km a pé sem reparar para onde vou, o pior pior pior, é que levo sempre, mas sempre calçado o que na gíria popular se chama o "sapatinho d'ir ao pito", logicamente que este calçado não combina com fugas desesperadas de 1 oficina automovel qualquer sem rumo!
Só vos posso adiantar que neste momento, estou a escrever este texto com os pés enfiados numa bacia de água quente com sal, porque já fui parar a sítios estranhos nestas minhas deabulações pós- oficina, mas desta vez acho que fui 1 pouco longe demais...
Quando saí do estado de choque, olhei à minha volta e não estava a conhecer nada do que via, entrei num quiosque para saber onde estava e.... pelo menos aqui vos deixo o que trouxe de recuerdo de lá!
terça-feira, janeiro 03, 2006
Hoje só dei 1 "passadela" por aqui rápida...
Amanhã é dia de folga e como bom "Tuga" que sou tenho de ter o carrito limpo para ir passear!
Ok, talvez o meu carro não sseja parecido com este, e talvez também não tenha 1 Sra. tão simpática e acalorada para me ajudar, mas... "O SONHO COMANDA A VIDA" :-P
E porque não, um assunto já batido?...
domingo, janeiro 01, 2006
Antes de mais, espero que a ressaca do novo Ano já tenha passado!
O meu Reveillon foi bastante calmo, bebi champagne, dei a beber ao meu Rotweiller(ele não gostou da colheita! :-P), parti a garrafa para dar sorte, e agarrei-me ao PES 5 como e não houvesse amanhã! lolol/ Para quem ainda n\ao reparou eu estava de servico....
Mas não é disto que venho falar... o assunto de hoje, é algo que se fala com frequência, não nos deixa mais cultos mas eu acho-lhe piada e... (neste momento, tenho a "quimera" que alguém está em "pulgas" para saber de que assunto se trata...) Vou falar dele!
A ideia surgiu-me, porque fui dar uma volta com o meu filhote e diga-se passagem, no dia de Ano Novo, com um frio de rachar, as hipoteses são poucas...
Sendo assim, meti-me no "charuto" e decidi ir lanchar ao Dolce Vitta das Antas, e lá encontrei aquele fenómeno estranho que me leva a escrever este texto, que é.... as criaturas que se encontra num Shopping ao Domingo!
Eu sou 1 tipo que gosta de observar o ser humano, e então quando ele é bizarro, ó meus amigos!...
Encontram-se pessoas num centro comercial ao Domingo que dá a impressão viverem nas "entranhas" do universo(vulgo esgotos), tendo como vizinhos as tartarugas ninja e o mestre lascas, e que só aparecem na superficie para irem ao shopping ao Domingo.
Na minha mente "cinematográfica", imagino que haja por lá 1 sirene tipo a do quartel do bombeiros, que ecoa por todos os esgotos a avisar que chegou o dia de virem à superfície.
Toda a gente veste a sua melhor roupa(como é muito escuro lá em baixo, a combinação de cores nem sempre é perfeita!), e é a loucura total!- o chefe de familia, a sua "maria", 3 ou 4 "crias", começam a invadir espaço comercial, entrando por qlq orificio q esteja entre montras, mexendo e desarrumando em tudo q está quieto e claro, n comprando nada!
O unico local onde estas criaturas investem o dinheiro ganho na "apanha" da ratazana é... na praça da alimentação! Aí colocam a "famelga" toda a guardar mesa, o chefe da tribo arrasta consigo o seu primogénito e passado momentos aparecem com ração suficiente para o estagio de 2 semanas que o FCP faz no estrangeiro!Depois é vê-los deliciarem-se a comer com as mãos(e nem sempre vão comer à MacDonales!), de "gaveta" aberta a cuspir para todo o lado bocados de algo que algum dia já viveu no estábulo.
Depois do fim da refeição, é a devastação total! Nem no tempo dos vikings se via algo assim!
O pior é q depois os seres humanos vão comer ali...
Não vos quero aborrecer mais, qualquer dia terei oportunidade de falar destes seres "underground" que invadem os shoppings deste país!
Tenham 1 bom ano de 2006 e tenham atenção..... No dia 8 de Janeiro, eles andam aí!!!!!!
AAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH
Eu estive aqui hoje: www.dolcevita.pt
O meu Reveillon foi bastante calmo, bebi champagne, dei a beber ao meu Rotweiller(ele não gostou da colheita! :-P), parti a garrafa para dar sorte, e agarrei-me ao PES 5 como e não houvesse amanhã! lolol/ Para quem ainda n\ao reparou eu estava de servico....
Mas não é disto que venho falar... o assunto de hoje, é algo que se fala com frequência, não nos deixa mais cultos mas eu acho-lhe piada e... (neste momento, tenho a "quimera" que alguém está em "pulgas" para saber de que assunto se trata...) Vou falar dele!
A ideia surgiu-me, porque fui dar uma volta com o meu filhote e diga-se passagem, no dia de Ano Novo, com um frio de rachar, as hipoteses são poucas...
Sendo assim, meti-me no "charuto" e decidi ir lanchar ao Dolce Vitta das Antas, e lá encontrei aquele fenómeno estranho que me leva a escrever este texto, que é.... as criaturas que se encontra num Shopping ao Domingo!
Eu sou 1 tipo que gosta de observar o ser humano, e então quando ele é bizarro, ó meus amigos!...
Encontram-se pessoas num centro comercial ao Domingo que dá a impressão viverem nas "entranhas" do universo(vulgo esgotos), tendo como vizinhos as tartarugas ninja e o mestre lascas, e que só aparecem na superficie para irem ao shopping ao Domingo.
Na minha mente "cinematográfica", imagino que haja por lá 1 sirene tipo a do quartel do bombeiros, que ecoa por todos os esgotos a avisar que chegou o dia de virem à superfície.
Toda a gente veste a sua melhor roupa(como é muito escuro lá em baixo, a combinação de cores nem sempre é perfeita!), e é a loucura total!- o chefe de familia, a sua "maria", 3 ou 4 "crias", começam a invadir espaço comercial, entrando por qlq orificio q esteja entre montras, mexendo e desarrumando em tudo q está quieto e claro, n comprando nada!
O unico local onde estas criaturas investem o dinheiro ganho na "apanha" da ratazana é... na praça da alimentação! Aí colocam a "famelga" toda a guardar mesa, o chefe da tribo arrasta consigo o seu primogénito e passado momentos aparecem com ração suficiente para o estagio de 2 semanas que o FCP faz no estrangeiro!Depois é vê-los deliciarem-se a comer com as mãos(e nem sempre vão comer à MacDonales!), de "gaveta" aberta a cuspir para todo o lado bocados de algo que algum dia já viveu no estábulo.
Depois do fim da refeição, é a devastação total! Nem no tempo dos vikings se via algo assim!
O pior é q depois os seres humanos vão comer ali...
Não vos quero aborrecer mais, qualquer dia terei oportunidade de falar destes seres "underground" que invadem os shoppings deste país!
Tenham 1 bom ano de 2006 e tenham atenção..... No dia 8 de Janeiro, eles andam aí!!!!!!
AAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH
Eu estive aqui hoje: www.dolcevita.pt
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